Врач говорит трудному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но, доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Две подружки: - Ну что, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Купил я себе новый сотовый
телефон. Навороченный, со всякими функциями. Будучи человеком
технически подкованным я вдумчиво его изучил, дабы по-полной
использовать его технические возможности.
Ну значит изучил я его,
все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор
настроил . Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности,...
Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!